總聽說青春期的孩子開始叛逆了，不好管教，一言不合就抬杠，讓父母充滿了無力感。所以，當孩子進入“叛逆期”，家長到底該如何應對才是明智之舉？

世上唯一不變的，就是孩子遲早會“變”

看過一個媽媽求助心理專家：兒子剛上初一，什么話都不肯聽，要他往東他偏往西，還常常一個人關在房間里不出來。交代一些不得不說的事，都能感覺兒子不耐煩，想方設法逃離現場不愿意聽下去。看到兒子這么不聽話，不服管教，這位媽媽很是焦慮，特別擔心兒子交上壞朋友，學壞就不得了。

為此心理專家一針見血指出問題所在：孩子好像也沒做什么壞事，只是逆反而已。這個年齡段的孩子，大多處于逆反期，他們本能地要長大，長大就是自主決定自己的事。當聽到別人對自己發命令，就會覺得是在打壓自己的成長。

孩子這些“變化”，是必經階段。如果父母總是堅持自己說的才對，那么只會讓孩子覺得自己“錯”了，無形之中剝奪孩子主動表達的欲望和權利。孩子小時候或許什么都不懂，考慮問題也不如大人全面。但他日漸長大，見識越來越多，不可能永遠停留在原地，像過去那樣懵懂、順從。當他變強大、變獨立，父母也要作出改變，及時調整、放手、謙卑。

孩子的“問題”，和“叛逆”無關

正值青春期的孩子常常有自己的主見，這不一定是“極端”“不可理喻”或“叛逆”。

教育專家黑幼龍家的老二立國，從小被老師鄰居視為“黑羊”，考零分、調皮搗蛋、惹是生非。但不管別人怎么說老二不好，黑幼龍夫婦始終和孩子同一戰線，耐心了解老二內心的真實想法。有一次老二在賣場拿東西沒付錢，工作人員堅稱他是小偷，可在媽媽的引導下，他說自己就是好奇，因為同學拿東西沒被發現，他想試試看。或許這樣的理由，很難被接受。但從孩子的角度來說，他沒想過偷，假如父母和別人一樣，一口咬定他道德有問題，那恐怕就沒有后來逆襲成為美國華盛頓大學醫院副院長的他了。

所謂的“叛逆”，說到底，不過是孩子的所作所為和父母期待不同，有自己的堅持罷了。唯一能去掉他“問題”標簽的，是父母的接納、理解和共情。一個被讀懂的孩子，才有機會按著自己的人生軌跡活得自由暢快。

孩子不好管，父母千萬別“管”

家有青春期孩子，父母面對的挑戰確實大。但教育博士瑪麗·希迪·柯琴卡在《父母、子女與權力斗爭》中說：“如果父母能花時間傾聽和回應孩子的需求，而不是孤立和拒絕他們的話，孩子們會更愿意和父母親近。”可見，孩子變了，父母也要作出改變，不妨放下簡單粗暴的教育方式，學會站在孩子的角度考慮問題，從這三個角度調整自己的教育方法：

1、情緒來了，按下一個暫停鍵。

壞情緒是親子關系的死敵，特別是青春期教育中，父母發火，孩子往往更容易“記恨于心”。情緒表達沒問題，但不能攻擊孩子。如果孩子不服管教，或某些行為極有可能會激怒自己，那么別繼續待在孩子旁邊。按下一個暫停鍵，不要發作、不要說話，讓自己的情緒緩沖一下。

身邊一位媽媽就習慣這么做，每次覺察到和孩子有吵架的趨勢，立馬跟孩子說“打住，媽媽不和你說了”，然后緊急離場。多次的自我調整后，她少了許多沖動傷害孩子的內疚感，更能理性冷靜看待孩子的表達。情緒的力量很強大，父母控制得住它，才能保全和孩子之間的關系不被摧毀和影響。

2、學會示弱和服軟，“穩”住孩子的心。

李玫瑾教授在很多場合下都提醒青春期父母：“12歲以后，父母要學會示弱。總的來說，就是小時候斗勇，大了就要斗智。”服軟示弱，不是任由孩子欺壓父母，而是在孩子堅持的事情上，放下自己的權威，蹲下來聽聽孩子說什么。比如孩子堅持先洗澡再做作業，不妨說一句“我覺得你說得有道理，的確得按你說得來”；又比如他很有自己的主張，可以表個態問問“你說說看是什么意思，可能比我想得更好”。

充分接納孩子、尊重孩子，是建立和孩子之間親密關系的前提。“穩”住他，而不是靠打壓、管束“逼”走他，父母才能走進孩子的內心，和他靠得更近。

3、該閉嘴就閉嘴，多說無益。

作家麥家親歷過兒子三年“自我封閉”的青春期后，心有余悸。看到兒子緊閉著的房門，他嘗試過交流，但都以失敗告終，兒子那種由內而外的憤怒，讓他倍感無力。

這正是青春期孩子父母的真實寫照。孩子難懂又難搞，根本不知道自己哪句話得罪他，又有哪個動作讓他歇斯底里。最好的“自保”就是閉嘴，嘮叨不說，大道理不講，給孩子安靜的空間，耐心等待就好。點到為止、避開鋒芒，克制理性地溝通，才是青春期孩子最大的需要。

結 語

“贏得一個十幾歲孩子最好的方法，是以和善、堅定、尊重的態度，先和他們站在一邊，讓孩子在被理解和支撐中得到自尊感和歸屬感。”其實孩子和父母的沖突，是一種提醒父母要作出改變的信號。調整好，孩子和父母的關系會進入一個更新更成熟的階段，而這，也會助力孩子未來的成長。衷心祝愿天下所有父母，都能放平心態，換位思考，看到孩子行為背后的需求，給予關注和愛。唯有這樣，我們才有可能和孩子交心，收獲孩子的真心，心連心走到最后。